Приколы в авиации. Авиационные приколы
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюаpдесса готовит наpод к посадке:
- Доpогие господа, у нас небольшая неполадка! Пpосуньте pуку в каpман на кpесле впеpеди, найдите в нем отвеpтку, вывеpните под своим кpеслом четыpе болтика, убеpите кpесло, пpосуньте ноги в люк... А тепеpь дpужно бежим по полосе.
***
Самолет садится в полном тумане, командиp с тpудом pулит, штуpман стpахует...
- Штуpман, есть земля?
- Hе видно земли!
Чеpез минуту.
- Штуpман, есть земля?
- Hет земли!
Чеpез 10 сек.
- Штуpман, есть земля?
- Полный pот, млин!
***
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади что-то очень гpомко бабахает. Весь экипаж в шок, посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое вpемя он возвpащается:
- Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
***
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,и взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя и сажусь...
***
Летит транспортник с очень важным грузом его сопровождает пара истребителей. Ну полет не близкий. Пилоты истребителей разговорились, спорят кто круче. КВС это надоело, выходит в эфир
КВС: Слыш дятлы, вот вы таки тут крутые, а я вот прямо щас на своей тяжелой транспортной ялде сделаю такую штуку о которой вам обоим только мечтать.
И: Ждем, смотрим.
Проходит 10 минут
И: Ну и где?
КВС: А все.
И: Не понял вас. И что это было?
КВС: А я в сартир сходил, да покурил:)))))))))
***
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".
***
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
***
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
***
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
***
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
***
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
***
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
***
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
***
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
***
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
***
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
***
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
***
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
***
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
***
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!!
***
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
***
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
***
Д. борт **, сообщите положение
п. **, около румшишкес.
Д. борт **, вас не вижу, уточните положение
П. **, Над жежмарисом. (это километров 20 назад)
Д. но вы над ним были 15 минут назад, уточните ваше положение
П. (невнятно)
Д. борт **, не понял, повторите
П. Да не знаю я, отстаньте блин нафиг!
Д. вас понял, продолжайте навигацию, о подходе сообщите...
***
Идут 3 борта цепочкой по маршруту. Около одного из пунктов настигает гроза. На первом борту есть инструктор, на остальных - только стУденты.
Д. борт **, дальше по маршруту гроза, ваше решение?
П1. иду в пункт назначения, успею.
Д. вас понял.
П1 (следующему борту) - LMC, это LMB, идите за мной, прижмитесь плотнее.
П2 LMB, вас понял. Вышка, LMC просит посадочных инструкций.
П1. -П2 какая посадка! Следуйте за мной!
п2. Вас понял, следую за вами. Вышка, lmc на правой базе, прошу разрешения на посадку
Д. LMC, (посадочные инструкции), посадку разрешаю
П1. А, хрен с вами, трусы!!!
***
9 мая, 22:00, праздничный салют в Москве, мимо над городом пролетает борт Люфтганзы:
П: -Москва, я Люфтганза 1234
Д: -Принял вас, Люфтганза
П: -Какой-то праздник в городе?
Д: -Да
П: -А какой?
Д: -День Победы!
П: -э-э-э.. понятно....
***
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.
Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту хуйню в воздух.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
- Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Авиакатастрофа. Выжили трое: - американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит - съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
- Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
- Этот… Один шарик разбил, а другой… потерял! Мы без десерта остались!
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
– Есть доктор?
Голос Мединского:
– Ну хватит, уже…
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: “А вы как?” Мужик отвечает: “А я скоро выхожу”.
“Я могу управлять самолетом!” – раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг – рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!
Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
– Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер...
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Самолет - это тоже птица. Только лысая.
Маленький мальчик угнал самолет...
Теперь в небоскребе никто не живет.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток - одно крыло видно.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Держите яйца!
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
Работаю в магазине игрушек. Часто угораю с папаш, которые приходят со своими дочками. Бывает дочка хочет куклу, а папа настойчиво уверяет ребёнка, что ей нужен самолёт:)
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!
Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа
Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне
Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
Полицейский пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...
Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?
ШРМ, Б-767 (еще "старые": CKE или CKD). Не так давно создана группа САБ (Служба Авиационной Безопасности).
21 гейт. Подъзжает борт-питание "Аэромар". Шофер снизу кричит "проводам", чтоб открыли дверь под загрузку питания. "Провода" где-то в хвосте. САБовец, вдоволь насладившись, прощупыванием (как глазами, так и руками) всех входящих и выходящих с борта наземников, скучал. Услышав крик шофера, решил помочь. Рванул к двери и за ручку - открывать.
Но не знал, наивный, что открывать надо, когда ручка в положении "Ручное", а не "Автомат", как она стояла в это время, "провода" забыли перевести после посадки. А при открывании двери ручкой в положении "Автомат", автоматически выбрасывается и надувается спасательный трап, что тот (трап) и незамедлительно сделал.
А в нем говорят более тонны веса, если не больше. Хорошо внизу никого не было, а стояла машина питания, на которую трап с грохотом и упал, продолжая надуваться. Сколько было русско-английского мата над аэродромом. Бригада "Дельты" + своя, аэрофлотовская бригада.
Потом выяснилось, что уже разложенный трап надо сдувать везти на какую-нибудь базу, а это - Атланта, Штаты, там проверять на повреждения и потом только собирать для установки на самолет. А в замен этого искали сначала во Франкфурте, но не нашли, только в той же Атланте. Оттуда рейсом в Москву, а затем установка на этом самолете. Вот она -помощь идиота!
NAV
Случай из серии, сначала подумай - потом говори.
Литерный рейс (не стану называть а/к), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полете все было мило, девушка улыбалась, псж не доставали, короче контакт найден.
Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню и б/пр принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтоб не забыть, а затем по этому списку подает горячее). Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется еще один, с хвоста пришедший псж и спрашивает её, а где же, мол, мое горячее?
На что находчивая девушка, отвечает, заглядывая в блокнот:
А Вас нет в списке!
- В каком списке? Недоумевает псж
- А в списке Шиндлера.
Не задумываясь отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза
В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила "блестящая" идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду.
Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!?
Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию.
Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: "Ради чего вы это затеяли?"
Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: "Человек не может сидеть сложа руки на одном месте.
Одни из самых мужественных и смелых людей отмечают свой профессиональный праздник двенадцатого августа. Сотрудники военно-воздушных сил России являются очень отважными и храбрыми людьми, которые ради нас рискуют своими жизнями. Но мы очень часто забываем о них или вообще не знаем о существовании такого праздника. Для этого рекомендуем вам в преддверии двенадцатого августа опубликовать на своей страничке статус, посвященный дню военно-воздушных сил России. Пусть все ваши друзья узнают об этом прекрасном дне. Найти такие статусы вы можете на нашей страничке, которая специализируется исключительно на статусах, посвященных дню ВВС России. Поздравьте и своих знакомых или родственников, которые имеют отношение к этой сфере, отправив им поздравительный статус.
***
Поздравляем с профессиональным праздником, день Военно-воздушных сил желаем провести с семьёй, отдохните как следует и наберите сил для будущих полётов, хорошей Вам видимости и мягких посадок.
Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт - не для вас.
Яростно в атаку летит ваш самолет, Бравый пилот мчится вперед. Вы - гордость страны, наша опора. Пусть исполнятся ваши желания скоро.
Ах, воздушные войска! Ваша служба нелегка! В небе с вами не сравнится, даже царственная птица!
ВВС России до сих пор не имеет равных по количеству единиц техники и мощности воздушного щита, желаем вам любви и счастья, защищайте нашу родину,с праздником!
С праздником Военно-воздушных сил, этот день, это праздник исключительно мужественных и сильных духом людей! Которые практически живут в небе! Хотим выразить благодарность и пожелать Вам крепкого здоровья, счастья в личной жизни, и конечно же любви! С Праздником!
Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.
Какая разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Своей профессии работе будь верен и всегда гордись,пока летают самолеты им без тебя не обойтись!
В день ВВС мы чествуем заслуженно Крылатых воинов земли нашей родной! Вы в небе словно птицы гордо кружите, И враг в просторы наши ни ногой!
Очень хотим мы поздравить тебя! С Днём Флота Военно-воздушного АГА! Ты в этот день погуляй на земле, вот такое Наше поздравление ТЕБЕ!
Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Один пилот говорит другому: скажи парашютистам, чтобы перестали выпрыгивать. Мы еще не взлетели.
Чтоб мужество, честь, текли по твоим жилам. Виват, военно - Воздушные силы!
Для лётчика воздушный флот, Как дом второй родной. Средь облаков, других широт Парит он над землей.
Быть военным во всем нелегко никогда: Вам о долге своем нужно помнить всегда!
И самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию...
Вам - безоблачного неба, чтоб проблем с посадкой не было, и чтоб ваши пожелания все сбылись без опоздания!
Для лётчика воздушный флот, как дом второй родной. Средь облаков, других широт, парит он над землей.
Спасибо за небо чистое, Спасибо за солнце лучистое. Спасибо за жизнь спокойную. За твою службу достойную.
Пусть небо - будет лучшим местом на земле.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Мы поздравляем ВВС, Вы – слава, гордость для Отчизны, пусть солнце светит вам с небес, даря тепло и радость жизни!
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Ах, воздушные войска! Ваша служба нелегка!!! В небе с вами не сравнится Даже царственная птица!
Военно-воздушные силы – опора и гордость страны, всегда на защите России, присяге и долгу верны.