Анекдоты про туристов. Туристический юмор, байки, анекдоты
Что такое туризм?
Это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео- , аудио- и сенсорными эффектами.
Турист – одна из наиболее часто встречающихся разновидностей лесных и горных обитателей.
Делятся на горных туристов (те которые любят горы, но боятся высоты, что мешает им стать Альпинистами) и остальных (которые боятся высоты настолько, что гуляют только по равнинам).
Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето"
Не отступать и не сдаваться! Искать, найти и припрятать!
Народные мудрости
Там, где пехота не пройдет, и бронепоезд не промчится. Турист на пузе проползет и ничего с ним не случится!
Закупать продукты в поход нужно на сытый желудок.
Велосипедный поход 5-й категории сложности - это когда весь поход велосипед несешь на себе.
Лейкопластырь бывает двух видов: тот, который невозможно приклеить и тот, который невозможно снять.
Предоставленные сами себе, туристы имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
Это интересно
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тыс видов животных. Одних комаров, например, 15,5 тысяч видов.
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
Законы Мерфи для туризма
- Закон непредсказуемости: все будет не так, как предполагалось.
- Костер не роскошь, а средство ее достижения
- Лучше переесть, чем недоспать
- Продукты носят в поход для того, чтобы их экономить (мнение завхоза)
- Вещь, оставленная у костра, должна сгореть
- Если из рюкзака вынуть какую-нибудь вещь, а потом положить ее назад, то вес рюкзака увеличится
- Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности
- Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности
- На том берегу всегда лучше
- Самая хорошая стоянка занята другой группой.
- Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы
- В рюкзаке все должно быть сверху, на расстоянии вытянутой руки.
- Если что-то можно сделать не так, обязательно найдется человек, который именно так и сделает.
- Каждая веревочка мечтает зацепиться.
- Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству спирта
или водки взятого на группу. Следствие: объем рюкзака
измеряется в литрах.
Вы слишком много ходите в походы, если Вы....
Вставая утром на работу, непроизвольно сворачиваете спальник и скручиваете коврик.
...выходя на малознакомой станции метро, смотрите на компас.
...смотрите на солнце, когда у вас спрашивают, который час.
...принимая душ, вдруг понимаете, что мешает спасжилет.
...непроизвольно ждете укуса комара перед сном.
...в случае, если чайник никак не закипит, машете поджопником около электрической плиты,
на которой также валяется груда пустых банок от тушенки.
...на банкете с деловыми партнерами, нечаянно испачкали штормовку.
...идя с друзьями купаться на пруд, одеваете каску "на всякий случай"
...выходя на улицу, приятно удивляетесь, если ветер в спину.
...трезвеете от шума канализации.
...войдя в дом, не можете найти в кейсе тент.
...прежде, чем съехать с ледяной горки, траверсируете, осматривая спуск.
Высказывания...
Самые протоптанные пути ведут в никуда
Если вы заблудились в лесу и у вас нет компаса, подождите осени - птицы полетят на юг
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит это мясо, если упало и не движется - это витамины,
а если упало и утонуло - это минерал.
Быстро поднятое не считается упавшим.
Приметы
- Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.
- Если вам спальник по колено - то это рюкзак.
- Где вы, там и дым.
Афоризмы
- Турист , как правило, живет дольше человека.
- Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.
- В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.
- Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.
- Что съел – то не отнимут.
- Вкусно – это когда много.
- Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
- В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) – витаминка!
- В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
- Горячее сырым не бывает.
- У рюкзака всегда чемоданное настроение.
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.
- Зарубился сам – заруби товарища!
- Выжил сам - выживи другого
- Хорошие туристы дома не валяются.
- В России всегда были две беды – дураки и дороги... При их объединении получились туристы.
- Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он упадет лицом на землю.
Туристская мудрость
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Туристический юмор.
Туризм - это переноска
немалых тяжестей на немалые расстояния
в свободное от работы
время за немалые деньги.
Анекдоты:
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка
почти новая, была в употреблении один раз.
Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!
Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз
уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились.
Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить
хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле
ноги передвигает.
- Ребята, бутылочку забрать можно?
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты
кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
-
Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли
собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, счас помоюсь вот - и в
горы...
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит
другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а
ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) -
А у нас девушки примус в пещере разводили...
Жил-был альпинист..... Сам виноват. :)
База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во
вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй
стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
-
Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Правила поведения на горе:
При срыве и дальнейшем падении
в бездну рекомендуется нецензурно выражать мысли (желательно громко).
Скорость становится меньше - проверено на личном опыте.
Веревку лучше
вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть
правильно - обязательно ошибешься.
Нет смысла в попытке использовать
лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
Нет смысла
использовать магнезию в дождь.
На высоте банку консервов не открывай.
Отдай напарнику - это весело!
Когда сверху летит камень, прижмись к
стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к
нему лезть. Здесь кто-то спускался.
На самостраховке карабин имей с
личным кодом на муфте.
На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их
выдернуть руками - можно выдернуть.
Приметы трушного туриста:
Можно считать, что альпинизм
перерастает в манию, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере,
но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды
примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего
напарника.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя
бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть
раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы
повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем
состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы
называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова
"ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90"
означает для вас - очень круто - и не имеет никакого отношения к 0.
11.
Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и
закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на
7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и
разлить по емкостям.
14. Имя - Хиллари - у вас ассоциируется с
Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
15. Вы не
спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Кодекс походников:
1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не
прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых
участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение
завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные
туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан,
вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на
руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный
вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10.
Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В
большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13.
Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе
можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и
сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна
сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не
оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая
рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее
достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. На
том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь
обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так,
что поднять ее не будет никакой возможности.
24. На больших слетах
(соревнованиях и т. п.) помни:
ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО
ТЕБЕ!
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена -
враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед)
тем, где вы встали.
28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь
ее!
29. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может
передумать.
30. Непривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. На любую
женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах:
одна девушка - мало, а две - много.
33. Нет такого порога, который
нельзя было бы обнести.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
- Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
- Какой именно?
- Ну тот, в меховой шубе…
Советский анекдот. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции…
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг - топот копыт:
- Шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю…
Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей - те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль - посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
- За сто франков только такую и можно найти!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон…
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.